― 見て見ぬふりができなかった私の浅はかさ ―
転職して、新しい仕事を「探す」というのは本当に疲れる。
労力も時間も使うし、おまけにたいていの場合、年収も下がりがち。
何度も「どうしてあんな決断をしたんだろう」と、自分を恨めしく思った。
精神的にもストレスが多く、安定を失った毎日に、
「あのまま前の会社にいたほうが良かったのかな」と 、何度も頭をよぎる。
通勤時間で消耗し、前より休む時間が減って、
「我慢していればよかったのかもしれない」と思ってしまうこともある。
我慢に我慢を重ねて、とうに限界を超えていたようにも思う。
また、思い出す。
あの会社で見てきた、いくつもの“おかしい”ことを。
上の立場の人が、自分の飲食代や自宅の改装費を会社の経費にしていたこと。
取引先への感情的なやりとり、そして従業員の愚痴を外に漏らしてしまう軽率さ。
休日出勤の扱いには、人によって差がある不公平さ。
日常的に、起きていること。
私はその一つ一つに耐え切れなかった。
「もっと合法的に節税する方法がありますよ。」
「会社のために、こっちのほうがいいのではないですか？」
と提案しても、
「そんなことをしたら税金を払うことになる」と言われて終わり。
「会社の為にならないですよ。」と伝えても、全く通じない。建設的な話が、できない。
“いつだって自分は正しい”という空気の中で、
尊敬の気持ちは少しずつ消えていった。
(上の立場で…こんなのでいいの？)
残念で、残念でならない。
眠れない夜が、幾度もあった。
正しいことを選択したつもりだった。
会社のことを思って行動したつもりだった。
それなのに、最後はすべて自分のせいにされた――
その悔しさは、今も胸の奥に小さく残っている。
じゃあ、そんな環境を受け入れられなかった私が、浅はかだったのだろうか。
正しさよりも、
適当にやり過ごすとか、慣れ、居心地を選ぶほうが賢かったのだろうか。
答えはまだ出ていない。 これからも、出ないかもしれない。
けれど一つだけ言えるのは、
目をつぶって我慢する自分に、あの時はどうしてもなれなかったんだということ。
それまでに限界が何度も、何度も、何度もあったこと。奥歯をかみしめる日々。
とはいえ、過去はもう変わらない。
私は私なりに精いっぱい会社のことを考え、業務をこなし、頑張ってきたことは確か。
今日も、小さな後悔とともに、前を向く練習をしている。
